上个礼拜的今天是三八妇女节。虽然天气不好，一直落雨，但仍是蛮高兴的一天。

        早上醒来后，没有立即起床，而是躺在床上想象妈妈看到礼物时的惊喜表情，然后忍不住在被窝里偷笑。过了一会儿，我才起了床悄悄地把礼物藏入了冰箱。等到妈妈起床，我便若无其事地对她说，妈妈，你洗漱好后打开冰箱看看，里面有个很奇怪的东西。妈妈听了马上走过去打开冰箱，一看竟是礼物。开始还没反应过来，顿了顿。待反应过来时还是没意会——只听她说到，是生日礼物啊。我倒。今天是三八妇女节，妈妈，我微笑。

        妈妈长长的“哦”了一声，继而用跳跃的口气对我说“谢谢啊”。我只是站着“嘿嘿嘿“地傻笑。

        其实本来有很多话要对妈妈说，却又涩涩地开不了口。我语钝口拙，但心思敏感。这礼拜回到家才知道妈妈身体不舒服，躺了一天。心里有点急，你懂就好。所以如果可以，在这里，我再次祝福妈妈。祝妈妈保持身材，永远健康。

　　

　　这幅画是临摹的，在2005年的冬日夜晚。
　　那时正为了一个选择而矛盾。因两者的位置相差无几，也因我陷得太深，便变得很难取舍。只是后来画着画着就忽然明白过来那之前发生的事，其中最重要的事是我当时忽略或逃避了，当我想抓住时却一时没了目标。但是除了直面这一切的勇敢以及寻求出路的努力，没有什么可以让我逃离它。在经过很多次思想挣扎后，我选择了放弃。我一直记得洵歆那时反复对我说的话——不要高估自己。这使我更清楚得看清现实，才拥有了这决绝的几近残酷的力量去抵制脆弱。
　　纪念是一场回归与出发。尽管那是一段艰涩的过去，但对我来说，在今天仍有很大的意义。这时期刻在心里的东西（比如当初的选择），将成为我的未来和方向。
　　

　　仿佛夜色又一次来临，醒来后是一个叫阴雨的天气。可我没有在这阴沉的要下雨的睡觉天重新睡去，而是坐在桌前想起一些人一些事。它们是岁月河流里闪光的珍珠，虽然逝去不远，却在黑暗的记忆河床上呈现出温暖滑润的光泽。

［３月］

　　回眸昨日的开始，应该是在3月。3月，原以为风会很刺骨的日子竟一点也不冷。当时想来今年夏天必会来得早。
　　我记得黑板右上角醒目的字：距离中考还有100天。后来老师让我把“还有”改为“只有”，他说这样看起来更有紧迫感。记得那时的我们对于这上面的字是默默接受的，因为我们都在努力。记得保送生离去时的告别，让人伤神。两位仁兄上台诚恳地对我们说，我们先走一步，你们要继续加油。大家有些沉默，谁也没有料到离别来得是这样快。那时，我们没提过“离别”2字，我相信那是我们都努力回避谁都不敢面对的话题。

［６月］

　　记得中考前对自己说过：只要淋漓尽致地付出过，输了也甘心。我那样地拼命只为实现目标——去学军。然而填志愿的那天我父母犹豫了，他们考虑再三还是写了十四。因我没有坚持，并且成绩不稳定。但是当时我仍然很尽力，事实上我是忽略了一点——我若考上，进的还是十四。我清晰地记得，拿到录取通知书的那天我哭了，我哭只为发泄。我知道当我意识到这点的时候已经来不及了。
　　我甚至恶毒地责怪父母，怪他们没填这样一个具有挑战性的名词——学军。但是现实如我。如同甩掉一直萦绕在脑际的那些委琐的念头，我甩掉了脸上的泪珠，开始了不同意义的思考。我必须平下心来接受这个事实。

［１０月］

　　进入一个新的学校，与每个人而言都是一个新的开始。但是过去的习惯却没能改变，我有意无意地将现在与过去做比较。可结果是可以让人想象的失望。
　　走到现在，我还能说什么呢。说悲哀只能说明我不满足，说寂寞只能证明我的适应能力弱。看来又是我要求的太多。
　　但是我并不对这样的过程失望，我甚至感谢上帝给我这样小小的经历。它们让我知道自己还那么弱小，内心还那么脆弱；它们让我学会忍耐学会坚强让我明白成长的代价。

　　
　　如果要说这一年的关键词是什么，那一定是“离别、坚强”。对于文澜，我很爱。虽然文澜温柔的风明媚的阳光文澜的欢笑文澜的一切都已成为过眼云烟远去了；但是在文澜的３年，在我记忆中的分量是没有可以代替的。现在偶尔抬头，视线掠过那张放在床头的初中毕业照时，还会微微扬起嘴角。往事鲜明如昨日。
　　对于十四，我亦会努力将它塑造成我心中的城。毕竟这是我要好好生活３年的地方，毕竟我从来就不是一个轻易说放轻易弃丢失热情的人。你说呢？